NIN CASTIGOS, NIN PREMIOS!
Entrega de notas / Imaxe: chistes21.com
Acabouse o que se daba. O curso escolar chegou á súa fin. E con el, chegan as temidas cualificacións escolares. A fin de curso debe ser un momento máis da vida familiar. Non tire a casa pola xanela porque o seu herdeiro tróuxolle un rosario de aprobados nin monte un drama porque suspendeu todas.
Castigado por suspender? Antes de arremeter con furia contra o rapaz, pregúntese se lle irrita o suspenso en si ou se o que o leva realmente pola rúa da amargura é comprobar que o seu vástago non acadou as altas expectativas postas nel. Agora reformúlese se non eran excesivas.
"A moitos pais frústralles enormemente o fracaso dos seus fillos porque o viven en primeira persoa. Proxectan as súas frustracións nos seus fillos, como querendo emendar as metas non logradas na súa infancia, pero na persoa dos seus fillos. Outras veces senten que son eles os que fracasaron como pais, temen o que dirán, máis que a situación do menor. O problema é que non é o seu suspenso, senón o do seu fillo. Arremeter de forma iracunda ou expor un castigo exemplarizante para todo o verán non é a solución", sinala Ana María Frutos, psicóloga especializada en nenos.
Antes de nada, trate de entender como se sente o seu fillo cun rosario de materias pendentes para setembro. Por moito que externamente afirme non importarlle, a idea de fracaso queima. A fin de contas, quen carga co suspendo é el, non vostede.
"Machucalos por suspender é un erro garrafal. Actualmente a esixencia académica é moi alta. Os nenos chegan a casa con moitos deberes, ao que se suma que por necesidades de compaxinar co traballo ou por convertelos en ’cerebritos’ ou en cracks do deporte, sobrecragándoos con actividades extraescolares. Así que, aínda que ao final os resultados non sexan os desexados, eles tamén chegan esgotados a fin de curso". E insiste: o castigo é contraproducente. Só acentúa a sensación de ser un fracasado sen remisión.
Como expor a recuperación? "Ante todo, non facer un drama familiar. Debemos esmerarnos na comunicación neste momento tan delicado. Que o noso fillo saiba que, a pesar das malas notas, ségueselles querendo igual. O amor paterno non pode condicionarse aos resultados escolares. Tamén debe saber que el é capaz de aprobar, que non é un imposible, que confiamos nel. Sentirse apoiado dentro do clan vai animar a poñerse a fincar cóbados. Unha vez queda claro iso, hai que trazar unha folla de ruta para compaxinar o estudo coas vacacións. Nada de ’quédasche sen piscina todo o verán’. Haberá que dedicar unha hora ao día para preparar a repesca de xuño, pero o resto da xornada segue estando de vacacións, como calquera outro neno da súa idade", engade a psicóloga.
É bo momento para que se plantexe que pode facer vostede para axudarlle, indica froitos: "Se se pon a facer uns exercicios de matemáticas, acompañámoslle. Interesámonos polo que fai, procuramos explicarlle as dúbidas con arranxo ás nosas posibilidades. Non se trata de endiñarle os cadernos de traballo para que estea quieto mentres nos botamos a sesta".
Sentése ao seu lado, pregúntelle que fai, que lle fale do profesor, da súa clase, das súas cousas. Aproveite para ler ao seu lado, ou para facer algunha tarefa similar. Non acenda a tele na mesma habitación, só porque vostede non teña de estudar. Empatice co rapaz. "E, sobre todo, deixar de competir coa vida a través do neno. Ás veces os pais enfádanse, non tanto polo suspenso en si, senón porque o fillo do veciño sacou unhas notazas. Son persoas altamente competitivas, viven todo como unha carreira e senten que están a perder a batalla".
Segue pensando que o seu fillo sinxelamente é un vago? Maite Martín Serra, psicóloga experta en problemas infanto-xuvenís do Centre PIP, abre outra vía de análise: "Poida que haxa algún trastorno da aprendizaxe ou un problema escolar ou doutra índole de fondo que lle impide centrarse nos estudos. É bo momento para abordalo en familia. Ou para buscar a axuda profesional e liquidalo ante o curso próximo". Lembre: Albert Einstein non foi precisamente un lumbreras na súa época escolar.
Premio por aprobar? Os expertos tampouco recomendan pasarse ao extremo oposto. Imaxine a típica conversación de bar na que vostede e os seus colegas indígnanse polas primas cobradas polos xogadores de fútbol ao gañar campionatos: "A fin de contas, comentan, o seu traballo é gañar partidos. Xa cobran unha boa ficha por iso". Traslade esa filosofía ao seu fillo. O boletín de notas está repleto de sobresalientes. Vostede vénse arriba e cómpralle unha moto. Ou esa videoconsola que custa un ollo da cara. Que o seu fillo non se senta menos que Messi ou Cristiano.
No libro Atrévete a non gustar (Zenith), Ichiro Kishimi e Fumitake Koga lembran a postura do famoso psicoterapeuta Alfred Adler contra un sistema educativo baseado na recompensa e o castigo, que leva a desenvolver estilos de vida erróneos nos que un pensa que "se ninguén vai eloxiarme, non emprenderei a acción adecuada. E se non van castigarme, podo emprender unha inadecuada". Noutras palabras: o agasallo de fin de curso non fomenta o seu sentido da responsabilidade, senón que esperta a voracidade polo premio. Un monstro que, en moitas ocasións, crece sen freo, por encima, mesmo das posibilidades económicas dos pais.
"Os pais deben fomentar a responsabilidade nos nenos. Estudar é o seu deber como escolares. Aprobar é o resultado do esforzo", explícase no libro. A filosofía de Adler insiste en que hai que ensinar ao neno para sentirse satisfeito polos seus logros, non debe buscar o éxito escolar só para ser eloxiado ou premiado. "Iso só fomenta unha relación vertical entre o que eloxia (que se sitúa nun plano superior) e o eloxiado (o inferior)". Algo así como unha relación de dependencia: o neno estuda para que pais e profesores díganlle o bo que é. Por aterrar no mundo real, coma se vostede lavase o coche para que o veciño lle dea palmadiñas nas costas por ter o vehículo que dá gloria velo.
Algúns psicólogos infantís, con todo, insisten en que non está de máis recoñecer ese esforzo do crío de forma manifesta. "Un ’pero que ben o fixeches’ e ’síntome súper orgulloso’ xa é unha gran recompensa. E transmítelle ao neno a certeza de que os seus pais son conscientes do seu esforzo. O resto do premio son as propias vacacións, terán máis tempo libre para facer o que lles gusta. Non fai falta recorrer a un premio material", apunta Maite Martín Serra.
Cadernos de vacacións? Unha vez entregadas as notas e chegado o momento das vacacións, moitos pais consideran oportuno comprar cadernos para que os seus fillos practiquen o aprendido ou adianten coñecementos do ano seguinte. Póñase na situación dos seus nenos: imaxínese que o seu xefe encoméndalle que cada día das súas vacacións dedique unha horiña a facer follas de cálculo ou a redactar informes para que non se lle esqueza, que corre a lenda entre as xefaturas de que hai humanos que resetean a súa memoria por completo en vacacións e regresan ao tallo sen lembrar nin como se acende o computador. Indignaríalle? Pois iso é o que senten os nenos que, a pesar de aprobar, ven como os seus pais lles endiñan cartillas, cadernos e tarefas escolares que crían superadas.
"Non os vexo necesarios. Desconectar é moi bo. E dous meses longos tampouco é tempo para que se lles esqueza o traballado no curso escolar. E no caso de que suceda, para iso están os mestres do novo curso, para refrescar eses conceptos", sinala Ana María Froitos. Tampouco teñao man sobre man. E limite o uso de dispositivos dixitais. "Canto máis pequenos, máis conta o xogo non estruturado. Os nenos son moi primarios, deixarlles xogar sen apenas cousas, incentívalles a desenvolver a imaxinación. Máis se hai outros nenos, porque socializan. É hora de correr, ensuciarse, mollarse ou buscar bichos no parque. Estarán a traballar destrezas sen apenas darse conta", conclúe Frutos.
FONTE: Salomé García/Buenavida/elpais.com